Fotos

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Família, a base de tudo! Minha força, meu viver!

Meu Amor, Eu e Meu Irmão! Rasparam a cabeça só pra me acompanhar...rs Lindos!

O Heliporto do hospital, a sala de visitas e a janela do quarto

Meu irmão querido, quando veio me visitar!

Transbordo de emoções

Transbordo de emoções

Emoções a flor da pele, pela tantas coisas que estão ocorrendo. Me admirei pelo ser humano, de como Deus faz tudo com perfeição!

Começou com uma simples conversa com uma amiga, de que eu estava com dificuldades de  pagar as contas do hospital. Como é um tratamento longo, todo mês é cobrado internações e medicamentos. Conforme vai passando o tempo, vai ficando difícil de balancear com as contas mensais de uma casa.
Mas ficar sem tratamento também não dá!

Então surgiu algo, como fazer um simples almoço, ou vender alguma coisa...que na minha cabeça, era fazer em casa mesmo!
Mas me surpreendi de como ficou grande o " almoço"! Cada dia que minha amiga me atualizava das coisas, mais crescia!

As pessoas doaram ingredientes para o almoço, prêmios para serem sorteados, tem gente que comprou muitos ingressos, mesmo não podendo estar presente no almoço. Tem gente que nem ingresso, nem nada quis! Só para ajudar, deu. Muitos ajudando com ações, preces, pensamentos positivos...
Ou seja, cada um ajudando do jeito que pode! Muitos eu nem conheço, e eles nem me conhecem!
Eu quero, e espero poder conhecer todo mundo. Saber de cada um suas histórias...

Nossa, a emoção que sinto de tudo isso, é INEXPLICÁVEL!! Só de pensar tudo nisso, meu coração já transborta de tanto agradecimento! Toda vez, eu choro igual um bebê!

As pessoas são admiráveis, e agora entendo porque Deus tem orgulho de sua cria!

São tantas energias boas, sou tão grata, tão grata a tudo! Que eu nem sei como agradecer tanto! O Amor das pessoas...

Do fundo do meu coração, quero agradecer a todos, a Deus, por tudo que estou tendo nessa vida!

Concerteza, quero aproveitar muito daqui pra frente. Realizar meus projetos, ajudar as pessoas também.

Quero aproveitar a natureza que Deus nos deu.  Sentir e curtir cada estação do ano, não perder nenhum dia de sol, chuva, nublado.
Sentir o ar natural de fora!

Vou viver, e vou viver muito bem, aproveitando tudo!! E eu acho que isso é o mínimo que posso fazer pra ser grata a tudo...

A primeira volta pra casa - parte 2

A primeira volta pra casa - parte 2

São tantas coisas que aconteceram, que senti, que ás vezes tenho medo de escrever demais nesse blog todo! Bom, mas blog são para essas coisas né, expressar e lê quem quer, ou quem tem tempo...(risos)

Voltei pra casa, e tinha tanta coisa que queria fazer, que 5 dias eram poucos! Estava morrendo de vontade de cozinhar, de ter um sono tranquilo junto a minha família, brincar com meus filhotes, sair pra um supermercado, etc etc...

Mas eram tantas coisas que eu queria fazer, aliás, minha cabeça queria fazer! Pois meu corpo ainda está fraco, e por mais que eu tente faltam forças. É claro que musculatura também conta, mas não estou com um corpo normal ainda.  Meu corpo ainda cansa fácil, só de ficar muito em pé...

Fui ao supermercado, e comprar uns lenços pra minha careca! A primeira vez que sai assim, depois de ter ficado careca. Estranhei um pouco, pelo fato das pessoas olharem. Mas nada que me incomodou!
Pois é normal, as pesssoas olharem com certa curiosidade, e acredite, até eu olharia! (risos)

Incomodada? De forma alguma! Me senti tão bem, tão feliz! Por estar viva, por estar ali.
E pra quem me conhecer, ou me ver, pode perguntar qualquer coisa, pode querer ver minha careca! ahhaha Chance única, porque acho que depois disso não fico careca tão cedo! hahaha

Não tenho medo de falar, de mostrar e nem acho ruim que me olhem. Mesmo porque eu também teria essa mesma curiosidade, de saber o que se passou. Não precisa fazer cerimônia!

Bom, depois de algum tempo infurnada no hospital, e morrendo de vontade de cozinhar, não paro de ver sites e vídeos de culinárias! E o pior, que aprendi tanta coisa!! (risos) Só falta colocar em prática!
Meu marido diz que eu vou engordar todo mundo de casa assim...rs

Dormir em casa, é a melhor coisa! Nossa, como é relaxante estar na própria cama, com a família... dormi que nem queria acordar mais! Maaaaasss.. como dormir era falta de tempo ainda pra mim, resisti ao máximo isso! Pra compensar, retornei ao hospital cansada! (risos) Que até as enfermeiras perguntaram o que tinha acontecido... (risos)

Os médicos e Enfermeiras

Os médicos e enfermeiras

Toda vez que eu olhava para os meus médicos, eu ria! Eles são muito comédias, eu falo que eles parecem mais comediantes do que médicos. Mas eles sabiam respeitar quando eu estava com dor ou coisa assim.

Tem um que parece com o Takahashi (Sabanna- Takahashi, comediante japonês), e o pior que todos da enfermaria comenta isso! (risos)

Olha a foto do Sanbana, comediante.. depois eu posto uma foto do médico e do comediante juntos, pra comparações..

Tem um outro, careca e de óculos, que tem um jeito muito engraçado! De primeira vista, todo doidinho, atrapalhado, ri muito! Mas conforme vendo o trabalho dele, notei que é um bom médico sério, que quando precisa ele vai a fundo de suas pesquisas e é bonzinho com os pacientes.

Tem um outro, novinho, médico-residente ainda. Ele ajuda os médicos principais! Bonitinho, que até minhas amigas japonesas queria conhecer ele! hahaha Ele parece que toca bateria numa banda...

As enfermeiras são todas novinhas também, tem até umas bonitinhas!
Aqui nessa ala, tem dois enfermeiros também!
Todos dedicados, e sabem... é uma profissão que tem gostar muito pra seguir!
Eu vejo elas, sempre boazinhas, bem-humoradas, respeitam quando o pacientes estão com com dores e dificuldades. E por mais que esse seja seu serviço, só gostando muito do que se faz, que se consegue fazer por prazer e por amor. Duas profissões admiráveis pra mim, médicos e enfermeiras!

E assim, conversando com eles, fui pegando amizade, conhecendo suas histórias! E até agora, mesmo mudando de grupos de médicos e enfermeiras, da ala de isolamente que eu estive, eles vem me ver, conversar comigo. Isso que começa a amizade! rs

Coisas engraçadas? Ou assustadores?

Numa manhã tranquila, eu estava na janela do meu quarto de isolamento. Tomando meu café-da-manhã, e observando a paisagem das lindas árvores e do heliporto do hospital.
O sol estava nascendo, e pelo visto seria um lindo dia de céu azul!

A paisagem da janela do meu quarto, era mais ou menos assim! Nesse dia da foto estava o dia chuvoso.

Quando de repente...Doooonnnnnnnn, um barulhão enorme na minha janela!! Assustei, que quase derrubei a xícara de café em mim!
Um pombo bateu com a cara na janela! Tadinhoooo....acho que ele estava voando, e não viu que era vidro aquilo.
Olhei pra janela de novo, e vi uma manchinha suja...não tive a coragem de olhar pra baixo, pra ver como o coitadinho estava...

Depois de alguns minutos, criei coragem e olhei pro chão da janela. Ufa, ele não estava lá, acho que não foi nada grave assim!
Mas ele veio com tudo, sem freio e nada! E pelo barulhão que fez, achei que tinha morrido.

Um baita susto que levei, e fazia tanto tempo que não levava susto assim, de pular! hahaha

Pior que aquela carinha do pombo amassada na janela, não sai da minha cabeça! Como se tivesse visto num desenho da Pixar! hahha

Depois que sai do quarto de isolamento, fui transferida pra um quarto coletivo com mais 3 pessoas. Fiquei na parte da janela, só que dessa vez a paisagem não era tão bonita assim.

A janela dava pra outro prédio do hospital, outra ala. E um dia passando pela janela, pude ver algo que não acreditei...

A velhinha estava bem na janela de seu quarto, com as cortinas abertas, pelada e se limpando com um paninho! O pior é que ela estava de frente, bem rente a janela, e talvez admirando algo dali! (risos)

 Eu não acreditei, pensei pelo menos poderia fechar as cortinas né? Eu que acabei ficando com vergonha, e fechei a minha cortina! ahhaha

Como disse meu marido, " sorte se algum velhinho viu também né!" (risos)



Primeira volta pra casa

Primeira volta pra casa

Depois de 3 meses e alguns dias, fui transferida pra um quarto maior, com mais 3 pessoas. Finalmente acabou o tempo de isolamento! Pude receber mais visitas, passear mais pelos corredores, e terminando a segunda etapa da quimioterapia, poderia voltar pra casa!!

Fiquei a mil! Fiquei tão ansiosa, que mal dormi nos últimos dias!

As janelas estão sempre fechadas no hospital, então não tinha nem idéia de como o tempo estava lá fora, só aparentemente. Fiz mil e um planos, queria fazer tanta coisa...
Primeiramente, nem ia dormir quase, era tão pouco tempo (4 dias) que achei um disperdício! E mesmo porque, descansaria depois no hospital...

Logo de manhã, pedi para o meu pai vir me buscar. E o médico ainda perguntou se eu ia ficar pra almoçar! Imagina, queria mais é sair logo!(risos)

Logo na saída do hospital, pude sentir o ventinho gelado que batia em meu rosto... que sensação maravilhosa! Sentir o ar natural entrando em mim, a temperatura de fora sob meu corpo. Que felicidade!!

O carro partiu, e vi aquele monte de gente na rua, as lojas.. mas a fome estava apertando! Pedi pro meu pai passar no Mc, que tava morrendo de vontade!Meu pai riu, e falou " mal sai do hospital, e já vai comer bobeira??" hahah
Fazer o que né, é a vontade, e não fora proibido que eu comesse isso. Mas meu pai é bonzinho, e fomos lá! Comprou pra mim até eu me satisfazer! hahaha
Coitadinho dele, aguentou eu tagarelando do hospital até em casa!Acho que falei os 3 meses acumulados!

Surpresas

Bom, como não dava pra ter certeza de quando eu voltaria pra casa, porque dependia dos resultados dos exames, foi surpresa pra todo mundo! Na mesma manhã que obtive o resultado, já liguei pro meu pai, e avisei a minha sogra.
Meu pai tocou a campainha, e eu me escondi atrás da porta. O Biel que atendeu, e de repente UAAAAAHHHHHH!!

Nossa, Biel e Lalinha pularam em cima de mim! Quase caí! Finalmente abracei tanto meus pequenos, cheirei tanto, apertei, apertei tanto!! Ouvi tantos "mamãe, mamãe, mamãe..rs" Era um sonho tudo aquilo!!
Estava em casa,cheirinho de casa, meu lar acolhedor! Minha sogra cuidou tão bem de tudo, que só saía na minha mente " obrigada!". Ela estava com lágrimas nos olhos também, toda animada com a minha volta. Preocupada que só ela! (risos)

Meu Amor estava trabalhando, e justo nesse dia, ele disse que iria demorar a voltar. Ainda era surpresa, então nem deixamos as crianças falar com ele, senão elas não aguentariam e entregaria tudo! Até falamos à elas, pra não atender o telefone, que a vovó atenderia. 

 Cada vez que o telefone tocava, todos ficávamos tensos, as crianças colaborando ficando quietinhas, e minha sogra tentando controlar o tom de voz!
Chega a noitinha, ele abre a porta e entra, primeiro foram as crianças, tranquilas " oi papai!"...depois eu fui lá, " Oi Amor!"
Ele ficou paralizado olhando pra mim, os olhos dele encheram de lágrimas, e disse " Môzinho!"

 Finalmente acabou a agonia da surpresa! rs
E normalmente ele não deixa abraçar por estar sujo por causa do serviço, mas quem disse que ele ligou esse dia?
Eu estava tão feliz com todos em casa!

Internação e Isolamento

Internação e Isolamento

Logo que me internei, tive que ficar em um quarto isolado por 3 meses. Visitas totalmente restritas, apenas 3 pessoas estavam autorizadas a me visitar! E mesmo assim, essas 3 pessoas tinham que vestir uma máscara, jalecó e um chinelinho pra poder entrar no quarto.

No início foi difícil, a falta que sentia dos meus filhos doíam muito! Sentir o abraço deles, o cheirinho deles, a pele macia...

Mas graças à Deus, que nesse hospital, celulares e notebook podem ser usados. Então sempre que eu estava bem, ligava pra eles, e com o tempo meu marido conseguiu um notebook para que eu visse as crianças pela câmera! A saudade aliviava um pouco...

Hoje em dia com tantas modenidades, fico imaginando como era antigamente as internações, que só poderiam usar os orelhões para ligar...

Na parte da refeição, eu posso comer de tudo! Exceto coisas cruas, como peixe e frutas que não descascam, por exemplo o morango. É até engraçado, porque todos que viam me visitar sempre me perguntavam o que eu queria, e a respostas sempre eram as mesmas, COMIDA! (risos)

Meu pai e meu irmão, traziam-me pastéis e Mc Donalds! Que delícia!! (risos)

Minhas amigas e minha sogrinha mandavm guloseimas pelo meu marido, nossa, e eu me acabava com isso! Comia tudo! Comida de hospital enjôa, e chegava uma hora que só o cheiro me deixava com o estômago embrulhado!

Com a quimioterapia, minha boca ficava com gosto estranho, e só comendo algo doce como balas e chocolates. E o medo de engordar??( risos) Mas o médico falou que não tinha problema, pois o que fazia aumentar o meu peso eram os remédios, e não a comida. E eu sempre pesava, para controlar o peso, e com o remédio tirar o excesso de líquido que ficava pelo corpo.

Cheguei a perder quase 14 quilos, mas meio na efeito sanfona. Pois durante a quimioterapia, perdia e quando dava o intervalo de uma quimio para outra, ganhava um pouco de peso. Normal segundo o médico.

A Senhora da prisão- de- ventre

Quando me internei em um outro hospital, por causa dos inchaços nos orgãos, uma senhora deu a entrada no quarto, no leito ao lado. Ela parecia estar grávida de gêmeos, de tão grande estava a barriga dela!

E conversando com ela, disse que mesmo assim era ativa, trabalhava e andava de bicicleta. Mas não conseguia ir ao banheiro, e tempos em tempos tinha que se internar para retirar os líquidos. Por causa do inchaço na barriga, todas as posições doía! Andar, sentar, deitar... nenhuma posição aliviava.

Comecei a sentir dó, pena..

Mas sempre via aquela senhora, tão alegre, conversando animadamente com os médicos, enfermeiras e colegas de quarto. Brincava e sorria sempre!

De dó a pena que sentia dela, passei a admirá-la! Tão corajosa, animada que era a luz daquele quarto.

Me lembrei dela, quando eu fiquei com prisão- de- ventro logo no começo do tratamento, e passei a sentir o que ela sentia. Mais admiração por aquela senhora me passava na cabeça!

Ao bom Deus agradeci, por ter colocado aquela senhora em meu caminho, pois senão eu iria me sentir a coitadinha cheia de dores! Imaginei aquela senhora passando por isso a vida toda, e pedi a Ele também que a aliviásse daquelas dores.

Fé

Fé

Desde pequena, aprendi pouca coisa sobre alguma religião. Minha mãe sempre deixava o caminho livre para eu seguir qualquer religião que me sentisse bem!

Aprendi algumas historinhas sobre como foi feito a terra, Adão e Eva, e gostei muito!

Porém nenhuma religião explicava todas as minhas perguntas, foi quando conheci o Espiritismo, que me esclareu muita coisa. Foi o que mais me simpatizei! Mas gosto de todas as coisas boa de todas as religiões, acho que Deus e a Fé é único!

Nunca fui de ter fé, e não entendia como era ter isso... com as dificuldades, as doenças que meus filhos tiveram também, pude sentir um pouco...

E quando eu pedi pra Deus, que queria sentir a Fé incondicionalmente, ele me deu o desafio da doença! Com lágrimas nos olhos pude sentir, e cada vez que orava ou simplesmente conversava com Deus, minhas dores aliviavam, e só agradecia por isso! Agradecia pela minha linda família, meus amigos, as pessoas que oravam por mim, e me passavam muita força!

Pude sentir como é ser uma pessoa vazia; como é ter dores constantes pelo corpo; como é se sentir inútil; como não sentir o gosto da comida; como não sentir emoções nenhuma.

As dores me deixava irritada, ranzinza!

E sabem, não quero esquecer isso nunca! Porque é isso me fez crescer!

Toda vez que oro, me emociono, com lágrimas nos olhos! Pois lembro de tudo que recebi do bom Deus! Eu quis uma pessoa que sempre sonhei pra mim, Ele me deu...quis uma família, Ele deu... quis um filho, Ele também me deu... quis uma menininha, Ele também me deu... quis me dar bem com meus pais, Ele também me deu...quis amigos, Ele também me deu...

E sem eu pedir, meu deu uma sogra maravilhosa, a família do meu marido que me acolheu tão bem; minha madrasta e meu padastro que sempre me tratou super bem, e me ajuda sempre; meu querido e amado irmão, sempre preocupado comigo e mantém sempre contato, contando sempre sobre sua vida! Minha cunhadinha e meu cunhado, que tanto amo e torcem por mim também!

Sou abençoada mesmo! E antes de me internar, uma amiga me disse," sorria muito, porque Deus abençoa sempre aqueles que sorriem!" hahahaah E por experiência própria, isso funciona! As pessoas ficam mais felizes ao meu redor, e isso se torna numa força incrível!

E um amigo querido enviou esta letra de música pra mim, que já tinha ouvido antes, mas nunca tinha traduzido com o meu coração como ele disse... essa é a música:

Cubra-me com seu manto de amor

Guarda-me na paz desse olhar

Cura-me as feridas e a dor me faz suportar

Que as pedras do meu caminho

Meus pés suportem pisar

Mesmo ferido de espinhos me ajude a passar

Se ficaram mágoas em mim

Mãe tira do meu coração

E aqueles que eu fiz sofrer peço perdão

Se eu curvar meu corpo na dor

Me alivia o peso da cruz

Interceda por mim minha mãe junto a Jesus

Nossa Senhora me dê a mão

Cuida do meu coração

Da minha vida do meu destino

Nossa Senhora me dê a mão

Cuida do meu coração

Da minha vida do meu destino

Do meu caminho

Cuida de mim

Sempre que o meu pranto rolar

Ponha sobre mim suas mãos

Aumenta minha fé e acalma o meu coração

Grande é a procissão à pedir

A misericordia o perdão

A cura do corpo e pra alma a salvação

Pobres pecadores oh mãe

Tão necessitados de vós

Santa Mãe de Deus tem piedade de nós

De joelhos aos vossos pés

Estendei a nós vossas mãos

Rogai por todos nós vossos filhos meus irmãos

Nossa Senhora me dê a mão

Cuida do meu coração

Da minha vida do Meu destino

Do meu caminho

Cuida de mim...

Minha Careca

Minha careca

Não tive problemas nenhum em ficar careca! O que me importava era sarar logo, e tirar as dores do corpo.
Tive mais curiosidade em saber como era minha careca, ultima vez vista quando era um bebê!(risos)
Se minha cabeça era amassada, se tinha muitas pintinhas, se era muito branquinha...
No meu terceiro dia de internação, pedi para enfermeira chamar uma cabelereira e cortar meus longos cabelos. Com a quimioterapia, ia cair aos poucos, e sinceramente, eu não ia ter a santa paciência de ver aqueles fios longos caindo!
Pedi pra raspar com a maquininha, e todos assustaram, disse que eu poderia cortar aos poucos, ou que ainda era cedo para fazer isso! Mas a curiosidade sabe...( risos)

Raspei e logo fui conferir no espelho! Perfeito, tinha algumas pintinhas, cabeça branca obviamente por não pegar sol por causa dos cabelos, e o melhor de tudo, minha cabeça é redondinha!! Graças a minha mãe que cuidou de mim super bem, quando era bebê, evitando ficar de cabeça amassada! hahaha

Logo tirei foto e mandei pra alguns amigos e parentes! Uns se assustaram, outros elogiaram, normal...mas eu adorei o novo corte! (risos)

Mas como todo corte de cabelo, fui enjoando... e agora estou curtindo os paninhos na cabeça! Várias estampas lindas que encontrei.

Conforme a cada sessão da quimioterapia, os cabelos vão caindo cada vez mais. E quando eu digo os cabelos, são todos os pêlos do corpo também, uns lugares caem mais e outros menos...
Agora estou na terceira sessão, e minha careca cada vez mais lisinha!

Teve um tempo que até pensei em usar peruca, mas gente... só de imaginar, ía ser muito cômico! Já pensou, eu coloco a peruca e ele sai do lugar sem eu perceber, e fica aquela coisa torta?? ( risos) Até eu riria da minha própria cara! Desisti! Os paninhos são muito mais elegantes e chamosos.
Chama um pouco de atençao, todos olham com uma certa curiosidade, mas eu não ligo não. Até eu olharia!

Ah e pela primeira vez senti a estranheza de ser careca! Senti como meus amigos carecas ou calvos sentem... (risos)
No verão sofre um pouco, por suar a careca, e ao entrar em algum estabelicimento com ar condicionado, vem aquele ventinho gelado na careca. Difícil de controlar a temperatura...
No inverno, aquele frio na careca e nuca! Pra dormir, a careca fica gelada, dá até vontade de cobrir até a cabeça, mas é horrível de respirar! Dormir de toca? Putz, não dá também...(risos)
O meu jeito foi cobrir com a coberta até a cabeça, e se acostumar assim...

Efeitos Colaterais

Os efeitos colaterais que descrevi sobre a quimioterapia, varia de pessoa pra pessoa, não tendo nenhum padrão. Os meus foram esses e acho que não foram tão ruins...
Vi muita gente no hospital passando mal, enjoadas e não conseguindo se alimentar. Mas graças a Deus, que senti muito pouco isso! E como o médico me dizia, hoje em dia existe remédios pra todo efeito colateral, e que eu poderia falar tudo que estava sentindo, pra que não sofresse.

A quimioterapia está melhorando conforme passar os anos, quem fez a 1 anos atrás, hoje já está diferente! A medicina sempre evoluindo!
Mas existe muitas perguntas ainda pra essa doença, de onde vem, como é contraída, e etc etc...

Sobre os médicos japoneses

Eu gostei dos médicos do hospital da Cruz vermelha e do hospital Universitário Dokkyo. São médicos competentes, que te examinam direitinho, da cabeça até os pés! Diferente de muitos médicos daqui, que simplesmente olham pra sua cara e só dão remédio... ser médico assim até eu! ( risos)

Por isso eu acho que existem bons médicos e hospitais aqui no Japão, e que a medicina daqui não é tão atrasado como todos dizem. Basta achar médicos e hospitais especializados. E não é muito diferente com o Brasil, que para ter acesso as coisas boas tem que pagar também!

Enfrentando as dores...

Senti durante 6 meses dores no corpo, a princípio eram dores fracas, como dores musculares.

Aparentemente eu estava ótima, mas só eu sentia as dores!Fui em vários consultórios médicos, e hospitais, e todos me receitavam apenas remédios para dores.

Fui piorando, até que tive que ser internada em Março, pois estava com enjôos, dores no estomago e mal conseguia comer. No hospital, fiz ultrasom, e todos meus orgãos estavam inchados! É o médico não sabia explicar o porquê...fiz todos os tipos de exames, e nada!

Mas esse médico já suspeitava que poderia ser algo no sangue, mas como nesse hospital não tinha um hematologista( médico das doenças de sangue), ele mandou com uma carta de recomendação pra um especialista, mas nada fora encontrado.
Bem, em um 1 mês de internação, meus orgãos voltaram ao normal, mas ainda as dores pelo corpo era inexplicável..doía musculos e ossos!
Tive alta, mas não desisti de procurar médicos certos, que me curassem dessas dores... e quanto mais passava o tempo, as dores pioravam! Não conseguia mais jogar meu vôlei que tanto gosto, não conseguia mais correr e pular, brincar com meus filhos, cuidar de casa... no final, levantar da cama era um custo, aperto de mão era um horror pra mim, abraços então..
Estava ficando insuportável! O pior era pedir para os meus filhos não tocarem muito em mim, por causa das dores, eu chorava por isso!

Até que fazendo várias pesquisas na internet, e graças a  ajuda das minha amigas japonesas, fui procurar um hospital maior e mais especializado. Em Julho fui para o hospital da Cruz vermelha de Ashikaga, Tochigi, fiz uma consulta explicando as minhas dores. Mandaram fazer exame de urina, sangue e da medula óssea.
No dia seguinte o médico ligou pra mim, que levei até um susto! Médico nenhum nunca ligou pra mim, normalmente era a atendente ou coisa assim...
Falando que ia me passar pro outro médico hematologista( médico das doenças de sangue). Horas depois esse médico liga falando, que ia me passar pra um médico hematologista, que vinha uma vez por semana nesse hospital, era um médico bom do hospital universitário! O médico da cruz vermelha já suspeitava o que poderia ser, mas queria uma certeza. Já marcando uma consulta no dia seguinte com o doutor Tadokoro, do hospital universitário Dokkyo.

Finalmente descoberto, a Leucemia....

O doutor Tadokoro foi direto e calmo, falando que eu estava com Leucemia Linfóide Aguda (LLA) ( para quem quiser saber mais (http://www.abrale.org.br/doencas/leucemia/lla.php), que é uma doença que precisa ser tratada logo, e que tem cura! Que talvez eu não poderia ver meus filhos durante 6 meses, e durante 3 meses ficar num quarto isolado para não pegar nenhum tipo de infecção.
Na hora, minha cabeça girou! Muitas informações pra eu processar, um pouco de desespero, mas também um pouco de alívio por saber o que eu finalmente tinha, e que tem cura! E foi uma coisa rápida, menos de 5 dias o hospital da Cruz Vermelha descobriu o que eu tinha...
O doutor já foi ligando para os hospitais, vendo aonde tinha um quarto aberto. O hospital da Cruz Vermelha, infelizmente não tinha quartos especializados para esta doença, e num estado são apenas 2 hospitais que tem isso. Por ser um tratamento longo, vive cheio os quartos!
Procurou primeiro no mais perto de casa, que era o Hospital universitário de Maebashi e o Centro de câncer, mas estavam todos lotados! E acabei vindo no Hospital Universitário de Dokkyo, Tochigi, onde o doutor Tadokoro trabalha.

Desespero, alívio, preocupação, tudo ao mesmo tempo! O médico já queria me internar no mesmo dia! Mas graças ao bom Deus, que só ia ter vaga no quarto em 1 semana...
Correria total, pra saber quem cuidaria dos meus filhos pequenos, quem cuidaria de casa, quem os levaria pra escola, cursos...

Até passou pela minha cabeça, em voltar pro Brasil e tratar lá. Mas pensando bem, a minha vida está aqui. Levar meus filhos juntos, deixá-los com pessoas que eles não conhecem, mudar a rotina deles, ficar longe de pai, mãe e amiguinhos, concerteza eles iam sofrer muito mais! E meu marido, sozinho aqui no Japão trabalhando, preocupado comigo e longe dos filhos, não ia dar certo. E eu me preocuparia muito mais com eles! Fora os custo de se tratar lá, até validar um plano de saúde...

Foi então que resolvi acreditar nos médicos daqui, que percebi que como no Brasil, há médicos bons em ruins, basta saber procurar! A únca barreira era a língua, mas hoje em dia fazendo pesquisas, traduzindo pela internet do japonês pro inglês, e do inglês pra português, dá pra entender bem as coisas! Viva o Google! rs

Liga pra lá, e liga pra cá, favores aqui e ali! Consegui pedir pra que minha sogra viesse cuidar deles, de todos eles inclusive do meu marido, que também me preocupava. Nas mãos dela fiquei bem mais tranquila e sem preocupações nenhuma. Sabia que ela cuidaria bem deles, e pra minha surpresa até de mim! Me preocupei com ela, por ter que deixar o serviço, e ficar longe do namorado, pois mora em Shizuoka...

Tudo se ajeitou, família, parentes e amigos prontificaram a me ajudar!
No começo desse prazo de 1 semana, eu chorei a beça! Mais sentida no que eu poderia perder longe dos meus filhos, que pra criança, 3 meses mudam tantas coisas... mas resolvi parar de choramingar, e aproveitar esse pouco tempo que tinha com a minha família, pois ia ter muito tempo pra chorar no hospital!
Muitas brincadeiras, sorrisos... mas eles sabiam que eu estava com dores ainda, então sempre tomavam cuidado comigo. Aproveitei muito antes de me internar, comi o que tive vontade também.
Uma choradeira antes de internar, nem eu pude me conter! Conversei com o Gabriel, expliquei a ele tudinho. Com a Lala, mas ela como é pequenininha não entendeu muito, porém sentiu um pouco... minha sogrinha então, tadinha...

A Internação

Fui internada, e de novo exame da medula óssea! Ô exame doloroso viu!! Mas como disse uma amiga minha, não doí tanto como dor do parto, então isso ajudou a aliviar um pouquinho...rs

Segundo o médico, minha doença foi descoberta cedo, e que minhas dores não era da Leucemia ainda. Pois quando se tem essa doença, o corpo não aguenta nem 3 meses, e quando é muito tarde, dificil a cura.

Quando fiz exames de sangue nos outros hospitais, ainda não tinha a doença. Só foi descoberto quando fiz na Cruz vermelha mesmo.

Conheci meu quarto, tinha banheiro e chuveiro tudo lá dentro, paisagem da janela que dava pra grandes árvores e o heliporto. Como se fosse um hotel, como disse meu pai! hahah
Depois de 3 dias que quimioterapia, as dores do meu corpo sumiram!!! Eu não acreditei! Depois de tanto tempo, conseguia dobrar minhas pernas, sentar normamente, abraçar... estava tão feliz!! O médico até estranhou quando me viu, disse que eu tava muito feliz pra quem estava com Leucemia hahahaa, mas aí eu expliquei a ele, e ele entendeu..

Mas depois disso os dias foram terríveis! Como a doença estava dentro de mim, os remédios eram muito fortes ainda e meu corpo não estava acostumado. Enjôos não tive quase nada, mas foram várias noites de insônia, e quando conseguia dormir, tinha pesadelos quase reais, com sensações e tudo...
Sonhava que estava com meus dentes todos caindo, e a sensação disso. Acordava deseperada! Sonhava também que estava internada num hospício e que ninguém acreditava que eu não estava louca, apenas meu marido que acreditava em mim! Bom pelo alguém pra eu me sentir segura né! rs
Por causa da insônia, meu corpo acabava cansado e dava muita moleza. Falei pro médico e ele me receitou remédio pra insônia, mas esses remédio me deixava com a cabeça pesada e acabava não dormindo mesmo assim por medo dos pesadelos...
Estava ficando louca com os pesadelos! Orei muito, pedi a Deus pra que me ajudasse, mas agradeci muito por saber pela doença curável, pelo tempo que  tive pra ajeitar tudo em casa. 
Minha amiga também me ajudou muito, me fez pensar que há coisas lá fora me esperando, que minha vida está lá fora, não nesse mundinho desse hospital!
Os pesadelos foram diminuindo.... mas a prisão de ventre me pegou!

Fiquei 1 semana sem conseguir ir ao banheiro, minha barriga estava inchada, e doía tudo! Bom, um pouco de burrada da minha parte, pois já tinha um pouco de prisão de ventre, e o remédio prendia mais ainda, e eu fiquei muito deitada por causa das dores. E por pedir remédio pra dores, ele amortecia todo o meu corpo, que nem dava vontade de ir ao banheiro!
O pior que esse remédio pra dores, mexia muito com o psicológico também! Não conseguia raciocinar direito, falar direito, pela primeira vez soube o que era sentir vazia. Não sentia emoções nenhuma, nem felicidade, nem raiva, nem gosto da comida, nem vontade de nada...  sentia nada! É tão estranho se sentir vazia... aí que comecei a dar valor em todos os sentimentos, que como são importantes a cada modo!
A única coisa que sentia, era a falta dos meus filhos... acho que isso nenhum remédio do mundo tira de uma mãe! Meu marido vinha me ver todos os domingos de folga do serviço, sentia pena dele por sofrer ao me ver daquele jeito, quase não podendo conversar. Eu disse que não precisaria vir quando eu estava daquele jeito, mas mesmo assim ele ficava do meu lado, quietinho.
Me dava segurança isso, e pedia pra que me falasse das crianças, já que mal conseguia conversar. E com alegria ele falava deles, contava as travessuras da Lala, as coisas engraçada que o Biel falava!

Amigos me ligavam, e mandavam mail, mas só respondia quando estava bem mesmo! E tinha hora que era impossível de segurar um simples celular!

Aprendida a lição

Parei de pedir o remédio pra dor via soro, que me deixava muito amortecida! Apenas alguns comprimidos, quando doía muito. Resolvi aguentar a dor um pouco, afinal pra quem aguentou as dores anteriores, isso era fichinha!
Me dava um pouco de dor de cabeça, devido ao exame do liquido da espinha que tive que fazer. Para saber se a doença tinha chegado na espinha e cerebro, lugares considerados santuário da doença, porque mesmo com a quimioterapia os remédios não chegam a essa região. Então é preciso injetar o remédio diretamente na espinha!
E dores nos ossos, por causa da injeção de glóbulos brancos que recebia.

Basicamente, a quimioterapia dura 5 dias, mas depois os globulos e plaquetas abaixam tudo devido os remédios. E com isso vou recebendo várias tranfusões de globulos vermelhos e plaquetas. Aí que me emocionei, não fazia idéia de como doar sangue era importante! E que sem essas transfusões que recebia periódicamente, eu estaria morta! Agradeci tanto a Deus, e essas pessoas que doam sangue...
O tempo do meu corpo fabrica de novo os globulos é que demora um pouco, no meu caso umas 2 semanas.. e quando fabrica, começam as dores nos ossos... normal, como diz o médico.
São 4 sessões de quimioterapia, e a cada sessão são divididos em 2 partes. Cada sessões, novas tranfusões!

Cada coisa que aprendia com essa doença, cada dia uma coisa nova! Dar valor a vida, lutar pela vida!
Até parei de ver os noticiários, porque me dava raiva de ouvir sobre suicídio, assassinato. As pessoas não tem idéia de como é lutar pra viver, tantos momentos bons pra viver. E todos os motivos que levam ao suicídio é tão banal...
Queria mostrar a essas pessoas, um hospital! Todos lutando pra viver, principalemte as criancinhas! Minha principal fonte de energia, é de pensar em 2 menininhas guerreiras! Uma filha de uma amiga, que o médico disse que ela iria morrer, mas com a força dos pais e de Deus, ela melhorou, e hoje vive bem, já vai a escola e aproveita a vida. Outra é essa guerreirinha (http://fernandanalutapelacura.blog.terra.com.br/), que toda vez que vejo fotos dela, me emociono demais! Quando li sobre a cura total dela, chorei muito de felicidade, senti do mesmo jeito que a mãe descrevia no blog.
Tão pequenas e venceram a Leucemia, lutaram pela vida!

É claro que cada um tem seu livre-arbítrio, que pode se suicidar quando quiser, mas eu peço, se quer fazer isso mesmo, doe tudo que for possível! Várias vidas por uma! Há muita gente precisando de sangue, orgãos, pele, e até braços e pernas! Então, doe tudo antes de morrer, ok? Pelo menos não será um suicídio tão em vão..

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Eu sempre penso na vida como um bolo...
Para fazer um bolo delicioso, é preciso de vários ingredientes, que independentemente alguns são ruins! Como a farinha, o fermento e o ovo...
Mas há os bons, que são o açucar, o leite...
E tudo misturado no final, vira um bolo delicioso! E a vida é assim, há momentos bons e ruins, mas nada é por um acaso. Os momentos ruins fortalecem pra alguma coisa que irá ser útil no futuro, e os bons são nossas recompensas!

E apesar das dificuldades, da saudade, eu me sinto muito feliz mesmo! Porque aprendi a dar valor nas pequenas coisas, num simples sorriso dos meus filhos, no céu tão azulado, no ar que entra em meus pulmões, o cheirinho de todas as estações do ano, as emoções, os sentimentos...
Porque é horrivel não sentir nada!

E ver meus filhotes brincando, sorrindo, se divertindo principalmente com meu marido e minha sogra, meus olhos enchem de lágrimas de felicidade! Não há felicidade maior do que isso pra mim! Momentos tão bons, é tão bom me sentir amada...
Deus é perfeito mesmo nas coisas que faz! Só tenho que agradecer a ele, mais e mais ainda...

Como uma pessoa com Leucemia pode pensar assim, e se sentir feliz? Bom pra mim, a doença me ensinou e me abriu os olhos pra muitas coisas. Me fez e faz uma pessoa melhor.
Sou muito amada, e tenho muito apoio da minha família e amigos! Minha relação com as pessoas mehoraram.
Meu marido é o melhor do mundo! Me compreendeu, mesmo quando eu estava na fase confusa por causa dos remédios, que nem eu mesma sabia o que dizia direito. Sempre do meu lado, me dando apoio, segurança e amor.
Minha sogrinha, apesar de sofrer longe do namorado, cuida de mim. Faz as guloseimas pro maridão trazer no hospital pra mim, e lava minha roupas, até passa( mesmo que falando que não era necessário). Cuida de casa e dos meus filhotes super bem! Eles até deram um engordadinha! hahah comida de vó já viu ne...rs
Minha relação com meus pais, que sempre fora difícil, melhorou. Eles estão mais abertos comigo, conversamos sobre tudo. Mas isso também porque eu mudei a minha forma de vê-los... época de aborrescente, revoltada e imaturidade foi difícil!
Fiz mais amizades, e como amizades são importantes! Culpa minha de não fazer antes, de sempre colocar uma certa barreira nisso.. burrada!
Muitas pessoas que me estão me ajudando... e não tem como citar todos aqui, mas sei de cada um! E meu agradecimentos vão ser eternos! Fico até emocionada só de pensar... !
Fiz amizade até com o médico e enfermeira daqui, já que o tratamento é longo, porque não facilitar e fazer amizades né?! Eles mesmo não sendo mais meu médico e enfermeira principal, sempre vem me visitar, saber como estou e acabamos conversando sobre um pouco de tudo.

Com toda essa mudança, sim me sinto muito feliz! E sabe de uma coisa? Se Deus me perguntasse se eu gostaria de voltar, e não ter essa doença, eu recusaria!
A doença foi bom, e está sendo bom pra mim, uma coisa positiva pra mim!  Mudei, ainda estou mudando, aprendendo muito, e como diz uma amiga, renasci! rs

Tenho muitos planos pra quando sair daqui do hospital! Quero divulgar como é importante a doação de sangue, que existem tratamentos como a quimioterapia que sempre precisa de transfusões de glóbulos vermelhos e plaquetas, e outras doenças que a pessoa precisa sempre vim pro hospital receber tranfusão.

Sobre ser doador de medula óssea, que todos pensam que dói. Mas pra dizer a verdade o doador não sente dor nenhuma, pois é aplicado a anestesia geral, ou seja, o doador dorme enquanto é tirado o líquido da medula. E a transfusão acontece via soro, para quem recebe..
O que dói é o exame da medula, mas nem isso o doador faz, porque a compatibilidade é feito pelo exame de sangue normal...

Coisa que eu nem sabia, e que imagino que as pessoas não saibam, por isso que quero divulgar! Em português e em japonês, já que sei as duas línguas e eu acho que não é por um acaso.
Tenho em mente também de ensinar meus filhos desde pequenos, pra um dia serem doadores. Ensiná-los como a vida é sagrada!
Quero fazer um serviço voluntário no hospital, seja traduzindo, ajudando alguém, ou apenas conversar.... trocar experiências aprende muito! E eu adoro isso, adoro perguntar!

São tantas coisas que passam pela minha cabeça. E é claro, aproveitar a vida, tudo que ela tem pra me oferecer, curtir cada momentos!

É isso aí, primeira parte do blog, e espero continuar...rs vou postando as novidades..
E já vou avisando, tem dias que vou estar down, outros dias alegres,outros dias palhaça, outros dias chorosa.. então paciência! Tudo faz parte da vida! rs
Beijos à todos! E muito, muito obrigada ! rs